Label negatif masyarakat hanya memburukkan lagi keadaan penghidap kemurungan yang terpaksa bergelut dengan emosi setiap hari.
Kalau luka kat kaki, senang nak ubat. Kalau sakit jantung block pun boleh try buat bypass. Tapi kalau mental yang sakit, koyak?
Bila problem ni start pun aku tak sure cuma tiba-tiba aku jadi pendiam, pemarah dan suka menyendiri. Aku benci orang. Bukan benci maksudnya aku tak suka, cuma aku tak boleh berada di kalangan orang ramai. Aku berpeluh-peluh tanpa sebab sampai rasa macam nak pitam. Takut, meggelabah, rimas dan macam-macam perasaan kurang senang ada dalam kepala aku.
Kalau masa kerja aku lagi suka tunduk pandang laptop dari bertegur sapa dengan kawan-kawan pejabat. Bila boss panggil, aku mula gelabah beruk. Paling lama aku boleh tahan 5 minit, lepas tu aku mula la panik. Kalau keluar aku suka sorang-sorang. Sampai satu tahap, hidup aku cuma pergi dan balik kerja. Aku tak boleh keluar lepak pasal aku tak selesa sangat bila pelayan tanya aku nak order apa. Aku end up jadi pengguna setia service penghantaran makanan. Itu pun bila aku rasa nak makan. Biasa aku langsung tak rasa lapar.
Korang takkan faham apa aku rasa, sebab korang tak kena hadap apa yang aku hadap!
Macam aku cakap tadi la, kalau doctor kata aku sakit kanser aku pilih buat kimoterapi, tapi bila diagnosisnya aku kemurungan, depression, aku nak cari ubat kat celah mana.
Orang keliling suruh aku kuat, lawan ‘demon’ dalam kepala aku ni. Tapi tak sorang pun tahu apa yang aku lalui.
Aku blocked call kawan-kawan dan family aku, sebab aku tak nak dengar nasihat mengarut diorang. Mana tidak, ada antara kawan aku yang syorkan aku chek-in wad gila. Aku disable akaun Facebook dan Instagram sebab posting yang muncul kat wall aku buat aku lagi murung. Korang boleh bayangkan tak, orang lain yang dapat komen negative, aku yang down macam orang nak mati.
Mati. Aku pernah terfikir mungkin itu jalan terbaik. At least aku tak payah nak lalui semua ni lagi. Aku tak payah hadap dunia ni. Tapi aku beritahu diri aku sendiri, orang Islam tak boleh bunuh diri. Bila ada kawan yang suruh aku dekatkan diri dengan Allah, aku jawab balik nak dekat macammana lagi?
Aku cuba pergi counseling tapi separuh jalan sebab aku dapat rasa dia layan aku macam orang tak siuman. Nampak tak macammana mind aku boleh buat aku pikir benda-benda yang tak normal.
Sepanjang hari aku berlawan dengan diri aku sendiri. Kadang-kadang aku okay, boleh senyum, boleh rasa happy tapi kebanyakkan masa aku sedih. Perasaan aku tak tentu hala. Aku rasa aku ni orang yang gagal. Tak mampu nak ikut norma masyarakat. Aku rasa penat dengan bebanan emosi yang aku tak dapat nak kawal.
Satu hari aku kata pada diri aku, ENOUGH!
Apa yang aku buat? Aku biarkan diri aku terima semua kekurangan aku. Bila rasa gagal nak abiskan task yang ada, aku chill kejap. Kemudian baru sambung semula. Bila rasa sesak dengan orang ramai, aku jauh kan diri sekejap sebelum join balik grup tu.
Aku selalu bagi kata-kata perangsang pada diri aku sendiri. Baca buku motivasi dan dekatkan diri aku dengan family semula.
Nak kata aku dah overcome depression aku sepenuhnya mungkin belum lagi. Aku tak nak force diri untuk follow the mass sangat. Aku masih bertatih untuk keluar dari masalah aku. Satu yang aku pasti, aku tak boleh biarkan kemurungan jadi raja. Aku kena reclaim diri aku semula.
Nasihat aku pada korang cuma satu. Jangan senang sangat judge orang yang kemurungan ni gila. Kalau tak boleh nak bantu lebih baik diam dari buat orang lagi down. Doa yang baik-baik.
